Watersky

这一周来是近来情绪最低谷的一段时期。上周有一个很坏的消息，就是我彻底否决了本来想作为third year paper的topic。本来在考虑的两个问题，一个方向因为在数学上无法解决多解问题而被迫放弃，而另一个方向则在查阅了文献之后，最终被认为不是一个有趣的问题。由于无法在原来的问题上继续，我现在不得不重新去找新的topic，而现在却距离deadline只有三个月的时间了。

现在为以前逝去和浪费的时间去忏悔已经没有用了。现在是一个艰难的亡羊补牢的过程。段时间一直在经历被打击，然后调整心态和情绪，再被打击，再调整的过程。这个过程还会继续下去，也许我会从这个过程中自救，也有可能就此沉沦。但在一切彻底结束之前，我还是会一直沉下心来，努力自救。

但今天写这篇blog，并不是为了表达自己的决心，而是想真心感谢最近这个过程中周围鼓励过我的人。首先谢谢wengxi和yijuan一直以来和我的讨论，Yijuan总是在我很沮丧的时候给予我最及时和中肯的鼓励，实在是十分感谢。谢谢tangning，baijie一直以来的安慰；谢谢caogen这样的诤友，总是会在我执迷于糊涂的时候对我当头棒喝。今天下决心取消了此次春假的加州和拉斯维加斯之行，所以也十分谢谢周同学，在我对你说取消春假之行的时候，你并没有责怪我的多变，而是立刻表示理解，同时宽慰我，还说会抽空来费城看我，让我很为我有一个这样的好lg而感到幸福。也要谢谢打击我的人，让我尽快发现了自己research的不足和错误，而没有将这样的定时炸弹隐藏到以后。

不管我能不能最终通过，我都会很感谢自己的这段经历。是以为记。

话说很久以前，周同学有一次在偶然中发现，在Gmail的邮箱中和人对话的时候，如果打上一个“:)”，这个笑脸会自动转过来九十度，变成名副其实的笑脸。当时，这个发现让周同学无比兴奋，于是在和我聊天的时候，一不小心便打了无数个“:)”，以至于那几天我差点被这些笑脸给甜化了；当然，结果却是后来我再看到他的“:)”就有想关电脑的冲动。

本来以为这件事情过去了，结果这几天周同学又故态复萌，重操旧业地玩起了gmail的笑脸。这几日我一开信箱，便总有一个“:)”立刻跳出来；有点欣慰，刚要表扬之，但是还来不及打字，马上又跳出来一句“88”，人已经没影了——于是终于明白，原来只是这位幼儿园的小朋友又捡起了以前的玩具。

哭笑不得之余，又对着那个笑脸看了半日，竟发现自己的嘴角也不知不觉地弯起了弧度。或许真的要感谢一下Gmail的这个小小的设计——让小朋友找到了玩具，我也捡到了一些好心情。

发现自己是不大会计划的人——敲下这句话的时候，我竟突然觉得晕眩——我突然想起，自己高中的时候，还曾经为自己的计划性而自豪过，什么时候彻底沦落，或者说是回归到这种disorder的状态？

人只能为自己计划一次人生——这是很恐怖的事情，因为只有一次人生。但在一个乱花迷眼的时代里，“计划不如变化”这句话似乎愈发地凸显。于是，在这样的背景下，每每迈出一步，似乎总会有些畏首畏尾的犹疑。比如选择。当年的选择是：出国还是直博还是工作？现在的选择是：到底在哪个领域继续？选择的可怕在于，你永远都不知道你的opportunity cost究竟是多少，因为它在你做决策的时候，未来的成本只是一个随机变量——而如果这个随机变量的分布是对称的，而人又是根据mean cost来决策的话，那你永远都有一半的概率会因为比期望更大的opportunity cost去后悔。

这些日子回头去想了一些事情，发现不知不觉之间，周围的人对我的印象早和十几年前大相径庭。现在结识的朋友，或许会想象不出我在高中时代的叛逆，也想象不出我曾经也有在辩论场上慷慨陈词的经历；而中学和本科的朋友，恐怕也无法想象我现在在人前的沉闷和谨慎。如果让当年的朋友来评价我，多半是会听到“大大咧咧”，“粗心”，“神经大条”这样的话；而现在的朋友眼里，我竟或多或少地成了一个完美主义者。我会为了一个不满意的算法而推倒一周的工作熬夜重新开始；我可以忍受自己什么都不做，日月蹉跎，却无法忍受“凑合”这样的字眼。连我自己都会时常诧异，粗心大意和完美主义这样看似对立的词语，为什么会同时在我身上体现得这样和谐？

但是，再回头去想，发现自己身上的完美主义其实早就有其根源。小的时候，如果在学校遇到什么挫折，第一反应就是要想转班转学，仿佛是当周围的人和事物不再完美的时候，便想借逃避来抹煞不完美的东西。我现在依旧可以记得自己去本科时候的心态，当时觉得自己终于可以告别高中时那些让我不忍回首的经历——仿佛面前开始有了一块新的无暇的画布，可以让我摒弃以前一些不完美的东西，而去开始另一段想象中的完美。只是，这个时候，问题也会接踵而来——因为我永远都无法真正完美地书写一块画布；于是，我便感觉自己在每次告别一个地方的时候，总有一种落荒而逃的狼狈。

抱着这种逃避的心态，我告别了一个又一个的地方，迎来一个又一个的新的开始，但最终却发现所有的一切都是无所藏匿——人生本来就是一块大的画布，走过的路程，已经画上的图案，如果想刻意忽视它，而从画布的另一端重新开始，其结果，就是要花更大的力气，再去重新调和画布的色调。对于人生，永远都没有更换画布这一说，从开始提起画笔下笔的那一刻，很多东西就已经注定了。比如过去的几年里，我曾经一度以做学术为自己的职业规划；而如果我现在突然说，我要改变我的人生计划，抛弃学术而去industry，虽然不是不可能，但在我这样一个完美主义者的眼里，就好像是刚刚下笔画了几笔山水，然后又突然要把原本画山水画的轮廓填改成人物画，而这样的人物画即便可以成功，也从一开始就打上了不完美的痕迹。

既然如此，那我又应该怎么办呢？想了一圈，最终的结论是：既然已经下笔了，那我也只好继续画下去了——不是觉得自己可以画好，也不是肯定自己以前的选择，只是无法忍受重新开始的那块画布，一开始就已被烙上的不完美的标签。也许我会遭遇一个比期望更大的机会成本的实现值，但因为本人如此特殊的偏好，我也只会一条路走到黑，因为我不愿意通过ruin另一段尚未开始的完美——或者说，永远都不可能的完美。

不想再为自己的人生去计划什么了——其实，计划了太多，回首，看到的也只是六祖的那句话：本来无一物，何处惹尘埃——每次翻开历史书，那些过眼云烟和曾经鲜活的人和故事，就像一张沉重但又无法逃离的网，看得我又是淡然又是沉郁。百年之后，我们现在的所思所想，又何尝还会有痕迹；那些完美与不完美的画布，或许只遗下飘散的烟灰——不管何时回首，曾经萧瑟处，终归是也无风雨也无晴。